Форум » Ситхский колодец флуда » Юмор ФРИ (продолжение) » Ответить
Юмор ФРИ (продолжение)
Кос Палпатин: А я везде такой раздел открываю. Удав: Я грущу потому, что думаю, как жаль, что мы все знакомы! Мартышка: Тебе что, не нравится наша компания? Удав: НЕТ! Я думаю, как бы здорово было бы снова познакомиться с вами! Слоненок: Как нефиг делать - сносим все в архив, и...
Кироен: Сентябрьский Лис Спасибо, я и сам бы не начал играть в таком ужасе. Wanderer По их описанию у них ужасный блуд. ==> Horror = Ужас. ==> (Ужас)ный ==> Порно-Horror. P.S. Но это моё мнение трактовки их рекламы.
Wanderer: Кироен пишет: По их описанию у них ужасный блуд. ==> Horror = Ужас. ==> (Ужас)ный ==> Порно-Horror. Я наверное большой приверженец кино, но у меня слово Horror ассоциируется примерно с тем, что в русском языке мы называем "ужастик", т.е. (проводя аналогию) фильм ужасов, а не ужасный фильм Поэтому порно - понятно (прописано в правилах), а вот хоррор... Не то, не то...
Кироен: Wanderer Ну именно это я и имел в виду, это просто свободная трактовка слова ужастик, подходящая под такое соединение слов как "Порно-Horror". Потому как если так написано в рекламе, то почему мне не доверять "Ужасающему порно" P.S. Слишком много слова "порно", как бы не забанили.
Wanderer: Кироен Мда. В общем ясно. Но мне всё равно не очень такая формулировка. Я сейчас живу в США. Про фильм ужасов тут скажут Horror, а про какой-нибудь шлак - horrible. Поэтому их трактовка хоррора действительно очень вольная (а точнее - отсебятина).
Кироен: Wanderer Знаете, не знал о таком слове. Спасибо за пополнение словарного запаса. И действительно оно более точно отражает смысл.
McNamara: Кироен, Wanderer Читал-читал и так и не понял: кто над кем подшучивает?))) Какая разница, как именно трактуют то или иное слово в США? В РФ это уже превратилось в межролевой сленг, или что-то подобное.
Wanderer: McNamara пишет: В РФ это уже превратилось в межролевой сленг, или что-то подобное. Wanderer пишет: Я наверное большой приверженец кино, но у меня слово Horror ассоциируется примерно с тем, что в русском языке мы называем "ужастик" Всякие там страсти про маньяка, убивающего подростков, - это хоррор. Зомби, наводнившие город, - это хоррор. Сбежавшая из военной лаборатории кракозябра, закусывающая мирным населением, - это хоррор. А вот сцена, где двое в масках насилуют школьницу - это не хоррор, а порнуха. А если рассуждать по странной логике создателей вышеупомянутого форума, то и "Одинокий Голубь" - хоррор ещё тот, т.к. там злые индейцы и бандиты страшные вещи творят. P.S. Напомню, что я русский человек, и всю жизнь прожил тоже в нашей необъятной.
Doktor Zlo: Сейчас откопал. Долго ржал: Ge-Gra Фэнтезийный смешанный эпизодичник Смеситель сзаду. Ещё перл: Альма Смешанный локационный фэнтезийник См. личные звания. Точно вот тут забанят.
Solo: Смешанный локационный фэнтезийник По-моему, это не лучший способ рекламить свою игру.
Сентябрьский Лис: Нашёл случайно: Один день из жизни системного администратора Автор: CaneCorso например, сегодня... Приходит ко мне одна сотрудница фирмы: - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль! - Зачем? - Ну, мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15... Далее... - Не получается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои... - Это со старого компьютера? - Нет, это мое личное имя и новый пароль. - Я же вам сказал: введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - А я хочу, чтоб было так, как я пишу, и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. Проходит 20 минут. - Ну, в систему попали? - В какую систему?! У меня компьютер даже в виндоуз еще не вошел, пишет, что пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль «РОМАШКА»! - А я уже передумала. - Хорошо. Я сейчас подойду... Прихожу в отдел, снова пишу имя юзера и пароль. - Какой вы хотите? - 19111976. - Точно? Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Проходит где-то 40 минут... - У меня виндоуз не загружается, говорит, пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! Вы же сами просили! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните? - Я забыла новый пароль... - Что?????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю забытый пароль, ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10. - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете, ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! «Компьютер для чайников». - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще что-нибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. Проходит 15 минут: - У меня был почтовый ящик на Майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но... Мне там... По работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - Ладно... Проходит 10 минут. Звонит шеф: - Сделай ей ящик, надоела уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Пароль? - Я не помню... А вы разве не знаете? - Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь! - Обращайтесь к администрации Майл.ру. - А какой у них телефон? - Без понятия. - Вы вообще что-нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак... - Но никто не видел, куда я захожу! - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история посещений. На сервере. Кто куда лазил. Вы что, на планерке не были? - Была... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. Через 5 минут, звонит шеф. - Восстанови этой (грязно ругается) пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай что-нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь - ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть, кто где лазил? - Конечно. - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал, куда я в инете хожу? - Можно. Через ГТО и руководство. - А что такое ГТО? - «Гастроном там! О!» - А что значит «О»? - Это шутка. Нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать Интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только не давайте директору сведения на меня. - С чего вдруг? - Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал... Иду к шефу, вместе с ним смотрим: сайты знакомств, чаты и прочая хрень. - А она вообще работает? - спрашивает шеф. - Кто знает, может и работает. - Сайты ограничить можешь? - Конечно. - Только ей не говори, а то достанет потом. - Ок. Закрываю для нее знакомства и чаты... Проходит 10 минут. - Это опять я. У меня Интернет не работает... - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - На любой. - Попробуйте www.rambler.ru . Работает? - Да. - Значит, и Интернет работает. Назовите точный адрес сайта, который не работет? - Я-я-я, не-не-не знаю... Вот: lоve.mail.ru . - А что пишет? - Аксес денайт. - Ну и как это переводится? (она переводчиком работает). - Доступ запрещен. - Ну, значит, нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? Весь наш ИТ-департамент сползает под столы от смеха. Даю телефон Комбелги. Она звонит в Комбелгу. - Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси Сервер. Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет... - Передайте ему, чтобы позвонил мне, когда освободится, это очень срочно! Она оставляет свои координаты и бросает трубку. - Если не перезвонит, я к нему сама съезжу. Можете подсказать его адрес? ...И вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас, сисадминов, работа халявная... Источник - http://www.seti.ee/modules/news/article.php?storyid=37445
Мэгги: Не к ФРИ относится, но тем не менее мне показалось забавным. Всем рекламодателям посвящается: Читать третью строчку, которая начинается словами: "Описание: Газета "Живица"..." Читать внимательно!
Сентябрьский Лис: Мэгги Интересно, это слово у них поисходит от слова "жрать" или от названия части тела ниже спины?
Solo: Всё из тех же блогов. Поскольку, "Я не блоггер, я - другой!" Тащу, что найду не в свой блог, а на форум. Вот: Анекдотик... ))) Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит - Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкинист, и не дай Бог тебе перепутать его с хиппи... :-)))
Solo: Из чужого блога: косички,удобны и практичны В советское время было множество политических анекдотов. Это было и народное творчество и выражение нелегальное собственных политических взглядов. В демократическое время этот жанр народного творчества почти перестал существовать. Тимошенко - единственный человек, который не даёт ему (жанру) окончательно засохнуть.
McNamara: Solo Тимошенко - наше всё))) Благодаря ей политический анекдот будет жить и дальше. Правда... на мой взгляд, женщина не должна давать пищу для анекдотов о своей особе.
Solo: Июль, крутой, как сверхдержава, Москву расплющил, как жену. Москва коробится от жара и в новостях клянет жару. Давно ль претили ей морозы, надоедали холода, измученные жилкомхозы, ночных аварий череда? (Читатель ждал уж рифмы «розы», но обманулся, как всегда.) Теперь вам кажется нагрузкой жары полдневной торжество, но русский Бог на то и русский, чтоб было все — иль ничего. То сушь, то хлещущие воды, то зверь у власти, то клеврет, то совершенно нет свободы, то ничего другого нет; и если просит гордый разум о снеге, вольности, деньгах — ему дается все и разом, в таком количестве, что ах: просил движухи — дали путчи, тепла — и тридцать пять в тени… Чтоб мы вскричали: было лучше! Верни, пожалуйста, верни! Москва слипается от пота, не хочет есть, не может спать… Господь услышит, скажет: «То-то!» — и станет минус тридцать пять. А в общем — чай, у нас не Плимут, теперь мы даже не в Крыму: мы заслужили этот климат и соответствуем ему. Еще Платон седобородый учил, на тумбу взгромоздясь: меж человеком и природой есть удивительная связь. Не зря чреда землетрясений пророчит бунтов череду, недаром паводок весенний бурлил в семнадцатом году! Увы, никто не мог бы сроду, хотя б и плавая в жиру, иметь туркменскую свободу и нетуркменскую жару. Нельзя на всех стучать ногами, соседей дергать за усы, иметь коррупцию, как в Гане, — и климат средней полосы! Мы, как индусы, верим в касты и в домотканых наших Шив, и наши отпрыски блохасты, а каждый третий даже вшив; приедешь, граждане, оттуда — и разница невелика! Дивиться ль, что температура у нас дошла до сорока? Нельзя, сограждане, believe me, жить в беззаконии крутом, в каннибализме, в трайбализме — и в мягком климате притом; при азиатской вертикали, при африканском воровстве, при православном Ватикане — но чтоб погода как в Москве. К причинам засухи добавьте, в тени на лавочке засев, что в наше время гастарбайтер уже работает за всех. Водители из Киргизстана, из Кишинева маляры — других работников не стало, и это корень всей жары. Трудясь отчаянно и здраво двенадцать месяцев в году, они давно имеют право оптимизировать среду. Мы их призвали на подмогу — и разлеглись на простыне; но тот и делает погоду, кто что-то делает в стране! Нам сорок градусов — запарка, и мы спеклись за десять дней, а им нормально, если жарко, и если честно — им видней. Сама культура этот вызов принять решила от души: они включают телевизор — а там почти Туркменбаши… Пусть РПЦ внушает чадам, а власти — гражданам в миру: кто стал Лаосом или Чадом, пускай не ропщет на жару. Нормальный климат здесь излишен, не заслужил его холоп; а для богатых есть кондишен — прохладный воздух из Европ. Они живут себе в Европе, где свежий ветер и дожди, а мы сидим в родном окопе (ты ждешь уж рифмы, но не жди). Когда ж совсем закрутят гайки, как обещает интернет, и вслух объявят без утайки, что больше оттепели нет, и мы подавимся обидой и вновь останемся скотом — тогда мы станем Антарктидой. И Атлантидою потом. Дмитрий Быков «Новая газета» 19.07.2010 г. Автор ошибся - в Европе сейчас тоже аномальная жара.
Мэгги: Зашла на одну игру по "Дикому Западу"... Не удержалась от того, чтобы поцитировать немножко ))))))))))) Игра называется "Winchester" (Винчестер), что говорит само за себя. Время в игре: 1847 год, время правленияДжеймса Нокс Полка, одинадцатого президента США. Для тех, кто не понял юмора: Дикий Запад - это период между 1866 и 1885 годами. Винчестер - это модернизация карабина Генри, выпущенная в 1866 году. Самого по себе карабина Генри в 1847 году ещё даже в проекте не имелось. В то время были только однозарядные винтовки. То есть, до 1866 года винчестер можно было получить только при помощи машины времени, если продвинуться на 19 лет вперёд ))))
Cadam: Заступлюсь немножко за неизвестную мне ролевую. Возможно "Винчестер" - это не столько историчка, сколько что-то вроде спагетти-вестерна, а там реализм все-таки не особо важен. А вот если данная игра позиционируется как историчка, то не ясно смеяться или плакать...
Флер: Cadam пишет: А вот если данная игра позиционируется как историчка, то не ясно смеяться или плакать... Нет, игра околоисторическая.
McNamara: Cadam пишет: это не столько историчка, сколько что-то вроде спагетти-вестерна Ну вообще-то спагетти-вестерн - это тоже об эпохе Дикого Запада, а не времени Американо-Мексиканской войны))) Но в принципе, если околоисторическая - то что с неё взять? Каждый играет, как умеет. И не каждая игра подразумевает историческую реконструкцию эпохи)
полная версия страницы